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Tres anos atrás, eu me apaixonei novamente pela comida

Há três anos, eu me desconectei do prazer de se alimentar. Não 👄 queria fazer compras, não queria cozinhar. Eu comia por necessidade, não por prazer. As sobras de pão. Uma maçã. Um 👄 copo de leite de aveia. Qualquer coisa que restasse no frigorífico.

Não se tratava apenas de comida; tudo ao meu redor 👄 havia se transformado tr betboo giriş tons de cinza. Eu não conseguia me levantar da cama na maioria dos dias, mas também 👄 não conseguia dormir. Estava nervosa, cansada e deslocada. Não me importava se a manhã se transformava tr betboo giriş noite.

Essa perda me 👄 deixou com um vazio. A comida era o meio como passava o tempo e pagava as contas. Era a linguagem 👄 que falava fluentemente. A comida era como navegava pelas minhas emoções e memória, e como me conectava com o meu 👄 passado, trazendo à tona uma história familiar que existia tr betboo giriş países além da Inglaterra; na Índia e na África antes 👄 de eu nascer.

Tentei fazer com que o vazio desaparecesse, mas ele se recusou a se mover. Permaneceu por semanas e 👄 depois por meses. Um ano depois, percebi que precisava encontrar um caminho de volta e rápido - para mim e 👄 para as pessoas ao meu redor.

Gostaria de dizer que havia um único, razão clara para meu colapso, mas, como a 👄 vida, a verdade é desordenada. Sua origem pode ser rastreada décadas atrás; para o início da minha existência. Mas atingiu 👄 um clímax durante a pandemia, depois que várias tensões se acumularam. Como tantos pais trabalhadores, eu estava sobrecarregado por prazos 👄 e maternidade. Estava me cuidando de meu bebê de seis meses e de meus pais, que eram muito vulneráveis, e 👄 meu primo morreu inesperadamente, aos 30 anos. Estava constantemente cansada. Mas quem não estava cansado tr betboo giriş 2024? Eu continuei, não 👄 contando a ninguém e ignorando os pedidos do meu corpo para desacelerar.

Desde a infância, eu nunca parei. Nem 👄 meus pais, ou os seus. Eles trabalharam duro: como refugiados políticos da Uganda, eles haviam experimentado a pobreza pela própria 👄 carne. Quando eu cheguei, a missão dos meus pais era me mostrar ambição e oportunidade. Eles me fizeram sentir como 👄 se pudesse fazer qualquer coisa com a minha vida; o presente mais precioso que você poderia dar a uma criança, 👄 além do amor. Os pais de mim tinham planos altos para mim, mas ser uma cozinheira nunca foi um deles 👄 - mesmo que a mãe fosse uma excepcional.

Depois da escola, ela me expulsava da cozinha. "Vá e façatr betboo girişlição 👄 de casa", ela dizia. "Haverá tempo suficiente para se preocupar com a cozinha depois." A mãe de mim criava bela 👄 comida para nós todos os dias - como seus chapatis frescos. O trigo moído à pedra carbonizando no tawa continua 👄 sendo um dos meus cheiros favoritos, assim como o aroma do seu dal diário. Eu poderia comertr betboo girişspinach e 👄 paneer outr betboo girişcurry de beringela a granel. Ela mostrava seu amor através da comida e como ingredientes simples podem 👄 ser transformados tr betboo giriş magia.

A educação era fundamental tr betboo giriş nossa família, e o aprendizado não parava assim que eu deixava as 👄 portas da escola: tr betboo giriş vez de um ovo de chocolate na Páscoa, eu era mais propenso a receber uma enciclopédia 👄 infantil Britânica. Depois da escola, eu era enviado para a casa do nosso vizinho, onde Raymond, um ex-professor de inglês 👄 aposentado, me explicava sobre sintaxe e semântica. Durante as férias, eu era instruído a seguir projetos sobre assuntos que me 👄 interessavam, como astronomia, para que eu pudesse apresentá-los à escola independentemente. Não me arrependo de minha família por isso tr betboo giriş 👄 absoluto: eles queriam que eu estivesse seguro e seguro devido ao trauma e à dificuldade que eles haviam sofrido.

À medida 👄 que eu crescia, havia muita pressão para me tornar um advogado ou um médico - um sucesso, para que eu 👄 não precisasse me preocupar com dinheiro como a geração anterior havia feito. Quando meu avô, um empresário indiano bem-sucedido, chegou 👄 tr betboo giriş Scunthorpe tr betboo giriş 1972, ele recusou as verbas do governo e pegou um emprego como motorista de caminhão na siderúrgica. 👄 Com uma maleta entre meus avós, mãe e seus dois irmãos, eles chegaram tr betboo giriş Lincolnshire com £50 para começar uma 👄 nova vida. Eles não o viram como um problema: toda a comunidade gujarati é muito empreendedora. Eles se sacudiram e 👄 apenas seguiram tr betboo giriş frente com a vida e o trabalho. E eu fiz o mesmo.

A 👄 comida se tornou trabalho, o trabalho foi realização. Eu começava cada dia com um intenso desejo de criar algo. Até 👄 que uma manhã, parou

Depois de me formar, eu trabalhei vorazmente. Meu plano de se tornar um consultor de gestão não 👄 funcionou, então tentei minhas mãos tr betboo giriş algumas coisas diferentes. Eu fundei uma das primeiras agências de namoro online, chamada Fancy 👄 An Indian. Para facilitar isso, eu fazia turnos tr betboo giriş um bar de coquetéis e tr betboo giriş um centro de chamadas, ajudava 👄 a configurar uma organização de arte chamada Sing London, onde colocávamos mesas de pingue-pongue e pianos nas ruas tr betboo giriş um 👄 esforço para torná-los lugares mais amigáveis. Em seguida, eu fui trabalhar na Innocent Drinks, quando eles eram um time de 👄 apenas 50. Não havia limites quando se tratava de trabalho e eu me joguei tr betboo giriş cada profissão; trabalhando tarde e 👄 duro, ansioso para fazer sucesso tr betboo giriş tudo o que eu me voltava.

Eu era conhecido como a pessoa que podia tirar 👄 qualquer coisa da manga; então, quando eu fui demitido da Inocente, caí tr betboo giriş uma depressão e parei de socializar. Era 👄 impossível para mim separar minha identidade de minha carreira. O que diria se alguém perguntasse o que eu fazia para 👄 viver? Quem sou eu sem minha carreira?

Felizmente, minha nova empreitada como escritora de alimentos decolou. Tudo começou com uma coleção 👄 de receitas da minha família, Made in India. Eu criei esse livro para que eu pudesse manter um registro de 👄 receitas que haviam sido passadas de mulher para mulher por gerações tr betboo giriş nossa cozinha da família. Foi uma experiência bonita 👄 que me ajudou a navegar sendo bicultural. O livro teve tanto sucesso que escrevi outro, então fui oferecido uma coluna, 👄 então outro livro. Foi empolgante fazer bem e gostei de experimentar e aprender sobre como os ingredientes se comportavam. Eu 👄 viajava para a Índia e descobria que atrás de cada receita havia outra história da família. A comida não é 👄 apenas comida. É não apenas como nos alimentamos - é economia, geografia, memória, tradição e história.

Pouco tempo depois, eu estava sonhando com 👄 receitas. Eu acordava às 6h para começar o dia e Hugh, meu marido, voltava para casa e perguntava se eu 👄 havia me movido do kitchen desde que ele saiu para o trabalho. Era um jeito malsaudável de viver, mas quanto 👄 mais eu me empurrava, mais eu podia ver que estava dando certo. A fórmula funcionava.

Uma década depois, as coisas começaram 👄 a mudar. As receitas que estava escrevendo não eram mais aquelas escritas com amor ou para minha família. A comida 👄 se tornou trabalho, o trabalho foi realização. Eu começava cada dia com um intenso desejo de criar algo. Até que 👄 uma manhã, parou.

Aproximadamente seis meses depois que meu segundo filho, Yogi, nasceu, acordei e não consegui sair da cama. Eu 👄 estava tão cansada que lutava para descer as escadas. Sentia como se meu cérebro e corpo estivessem com defeito e 👄 estivesse tr betboo giriş modo de desligamento.

Em seguida, houve ataques de pânico. Um aconteceu tr betboo giriş um restaurante, algo que inicialmente atribui 👄 à ansiedade pós-Covid. Sempre que eu ia algum lugar, eu tinha que sair repentinamente. Eu me sentia desorientado e propenso 👄 a episódios dissociativos. Minha memória de curto prazo estava abalada; eu não conseguia me lembrar de uma conversa que acabara 👄 de ter. Eu mantive um diário durante este tempo. Uma entrada lê: "Estou desesperado para sentir alegria e vida correndo 👄 pelas minhas veias novamente."

Eu ansiava pela variedade de emoção humana, pois minha capacidade de sentir algo havia se estreitado completamente. 👄 Isso me preocupava porque eu sou uma pessoa muito sensorial; meu trabalho - e minha vida - dependem disso. Em 👄 nenhum momento senti que queria acabar com tudo, mas minha identidade havia se transformado tr betboo giriş algo inrecognizável. Eu chorei muito. 👄 Não estava falando com amigos sobre isso porque não sabia como explicar o que estava a acontecer. Eu era a 👄 mulher que podia tirar qualquer coisa da manga. O que estava a acontecer?

Exatamente como a 👄 minha mãe, eu expressava meu amor através da comida. O que estava enviando aos meus filhos se eu não conseguia 👄 cozinhar para eles?

A privação de sono foi agonizante, então fui ao médico. Eles me recetaram melatonina e disseram que estava 👄 experimentando estresse crônico. Hugh sugeriu que o que estava passando comigo poderia ser um pouco mais profundo do que apenas 👄 exaustão, então comecei a ver um terapeuta. Às vezes, depois das sessões, Hugh me encontrava trepidando no sofá. Não conseguia 👄 lidar. Não conseguia fazer coisas normais. Estava tentando afastar o trabalho e fazer o mínimo, mas mesmo assim, estava fazendo 👄 muito mal.

A comida simplesmente não era mais uma prioridade na minha vida. Se Hugh não cozinhasse, eu não comeria, ou 👄 teria apenas o suficiente para manter meu corpo funcionando. Na minha experiência, os indianos tendem a não expressar suas emoções 👄 com palavras, e, assim como minha mãe, expressava meu amor através da comida. O que estava enviando aos meus filhos 👄 se eu não conseguisse cozinhar para eles?

Um dia, Hugh, que havia mantido nossas duas filhas pequenas e eu flutuando enquanto 👄 ainda fazia seu trabalho de alta pressão, admitiu que estava começando a se esgotar sob o peso de tudo isso.

"Eu 👄 gostaria realmente de você cozinhar uma refeição para mim," ele disse.

Foi uma solicitação simples; mas o equivalente emocional dele 👄 dizer: "Ajude-me, ame-me, cuide de mim."

Ouvir alguém que amo admitir que estava lutando causou um deslocamento automático. Como reação reflexa, 👄 voltei para a cozinha, pegando uma panela e olhando no armário da cozinha. Eu peguei os lentilhas vermelhos intuitivamente. Encontrei 👄 uma cebola, leite de coco e folhas de limão e lemongrass no congelador. Hugh correu para uma loja paquistanesa local 👄 para pegar pães frescos e eu comecei a cozinhar novamente; um dal simples da Malásia, semelhante a um que comemos 👄 juntos nos mercados de Singapura.

Comemos este dal tr betboo giriş relativo silêncio, mas nós sabíamos que era um momento especial. Eu 👄 podia ver como muito isso significava para ele, apenas fazendo essa coisa. Ele havia sido privado de tudo - amor, 👄 cuidado, atenção e comida. Por esse simples gesto, estava começando a ressurgir.

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No dia seguinte, comecei a cozinhar com uma 👄 nova regra: faria comida apenas para prazer, não para trabalho. Queria me tornar mais consciente de meu humor e sentimentos, 👄 e descobrir o que eu queria comer, ser guiado apenas pelo meu estômago. Lentamente, mas seguramente, como se prendesse tr betboo giriş 👄 lenha, comecei a sentir o fogo tr betboo giriş meu ventre novamente.

Se a comida estivesse boa, eu gravaria no meu antigo caderno 👄 laranja e, ao lado de cada receita, escreveria a data e o que aconteceu aquela dia. O livro se encheu 👄 rápido e, à medida que isso acontecia, percebi que eu era atraído por uma refeição acima das outras: jantar.

Ao contrário 👄 do café da manhã, que geralmente era pão na cozinha, ou do almoço, restrito ao dia de trabalho, nossa refeição 👄 à noite se tornou a mais importante de nossa vida familiar. Encontrei que apenas pensar nessa refeição e planejá-la tinha 👄 o poder de me enraizar e me levantar de um dia ruim.

Se Hugh, as meninas e eu tivéssemos estado separados, 👄 o jantar era uma oportunidade para nos reunirmos novamente. Seja o grito da minha filha mais velha, Arya, sobre como 👄 alguém soltou gases na aula de matemática ou sobre uma reviravolta tr betboo giriş Unicorn Academy, ou apenas uma oportunidade para refletir 👄 e celebrar o dia, o jantar se tornou um evento confortável e profundo. A preparação das refeições, passo a passo, 👄 de A a B, parecia ser um botão que eu poderia pressionar. Cozinhar era algo tr betboo giriş que me sentia completamente 👄 no controle - era meditativo e quieto; diferente do caos do ano anterior.

Eu caí fora 👄 do amor com a comida, mas voltei a me apaixonar por ela, tirando a pressão, cozinhando para amigos e familiares, 👄 não para trabalho ou mídia social

Eu não queria ser criativo inicialmente, então fiz comidas que eu achava simples, confortáveis e 👄 deliciosas, como koshari, um prato de arroz e massa do Egito. Eu fiz a curry de beringela da minha mãe, 👄 um guisado de feijão borlotti lento e spinach. Havia um estufado grosso de feijão borlotti, salada picada e tahini. Eu 👄 fiz muito ovos. Omeletas e arroz frito de ovo. Pratos de um pote também, como "Ben Benton bate novamente", um 👄 guisado de berinjela e salsicha inventado por meu amigo cozinheiro e escritor.

Ser capaz de jogar ingredientes tr betboo giriş uma panela, um 👄 depois do outro, e assistir a eles se transformarem tr betboo giriş algo novo foi um processo gentil e mágico.

Essas eram 👄 refeições que podia fazer com os olhos fechados, refeições que me permitiriam desengajar para que eu pudesse me concentrar nos 👄 meninos quando eles voltassem da escola e ouvir os falar. Isso marcou o início de um período de compreensão de 👄 quem eu era e o que eu queria.

Essa é realmente como a história termina. Eu caí fora do amor com 👄 a comida, mas voltei a me apaixonar por ela, seguindo o meu estômago, tirando a pressão, cozinhando para amigos e 👄 familiares, não para trabalho ou mídia social, ou ganhos incrementais, mas por prazer, e percebendo quanta alegria e união simplesmente 👄 cozinhar para os amados pode trazer. Isso é o motivo pelo qual me apaixonei pela comida e cozinha tr betboo giriş primeiro 👄 lugar.

Por causa do sacrifício que meus pais fizeram por mim, eu impus sobre mim mesma a sensação de que eu 👄 precisava pagar essa dívida, ser um sucesso. Como resultado, eu raramente me pergunto o que realmente quero. O que eu 👄 preciso agora? Isso tem sido uma das maiores lições que eu tirei desse colapso.

Agora, tr betboo giriş vez de me envolver tr betboo giriş prazos, vejo 👄 meus amigos. Eu costumava pensar que precisava provar que era uma boa cozinheira e tentaria fazer comida sofisticada para os 👄 convidados. Não servo entrada mais, eu simplesmente saio minhas favoritas chips de tortilha - doces com um mergulho de creme 👄 azedo - ou jogar alguns buquinhos congelados tr betboo giriş uma frigideira. Não é mais um horroroso acelerar onde eu limpo toda 👄 a casa e desinfeto tudo. Posso me concentrar nas pessoas tr betboo giriş vez do trabalho à frente.

O exercício também é uma 👄 ferramenta incrível para minha estabilidade mental. Antes, não tinha tempo para fazer ioga ou correr; agora, eu me asseguro de 👄 que essas coisas sejam pontos fixos no meu calendário. Hugh e eu saímos uma vez por semana. Nós andamos e 👄 falamos, e compartilhamos uma garrafa de vinho.

Eu costumava escrever um plano de um ano e organizar minha vida tr betboo giriş torno 👄 de metas e conquistas, mas não faço isso mais. Estou confortável com não ter planos ou marcos. Ninguém na cama 👄 de morte deseja que eles trabalharam mais. Mas todo mundo, eu acredito, deseja que viajaram mais; que eles tiveram mais 👄 jantares com os entes queridos.

De muitas maneiras, estou feliz por ter alcançado o ponto de ruptura. Se não tivesse, eu 👄 teria continuado; nunca presente, nunca capaz de me mobilizar para mudar, me colocar de volta, um jantar de cada vez.

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