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Exatamente quando decidi deixar a maternidade. Não foi uma decisão consciente, mas aconteceu da mesma maneira que eu tinha seis 5️⃣ anos e acabara de receber um novo boneco para me lembrar exatamente ao decidir abandonar o papelaria do jogador na 5️⃣ forma duma barriga - se fosse pressionada dentro betboo 237 seguida puxado fora dela sairia com tudo à parte; Um lado 5️⃣ era lua cheia (o outro estava plano). No interior das paredes queria-me no lugar onde havia mais folhas sobre as 5️⃣ bonecas: Eu escrevi num bebé pequeno!

Então vieram os anos adolescentes e jovens adultos moldados pelas mulheres ao meu redor – 5️⃣ minha mãe, avó madrinha ou amigas que escolheram nomes para seus bebês não nascidos. Nenhuma mulher eu conhecia rejeitou a 5️⃣ maternidade; então me aproximei mais dessa vida betboo 237 total escuridão com apenas minhas intuições como guia: Suspeitando de um caminho 5️⃣ à frente seria miserável... imagineu morrer sozinha numa casa abandonada sem ninguém perceber por dias!

Você conhece os que: a louca 5️⃣ dama de gato, o triste mulher estéril ;a egoísta criança-livre Mulher livre A carreira feminina excessivamente ambiciosa Odiador Criança -A 5️⃣ filhinha Lamentável Snackster Piedade Mulheres imaturas mulheres incompleta e incompletas Uma garota fria Coração feminino Não natural.

Só betboo 237 meados dos 5️⃣ meus 20 anos questionei a falta de filhos como um destino. Mas o questionamento não veio naturalmente para mim; surgiu 5️⃣ por amor à outra pessoa, agora que eu era casada e minha intenção com relação ao futuro do meu marido 5️⃣ também moldaria seu próprio filho: parecia urgente entender porque desejava viver assim pelo resto da vida!

No solstício de inverno do 5️⃣ nosso segundo ano vivendo juntos, meu marido e eu estávamos no apartamento betboo 237 Lund. Eu estava sozinho na janela da 5️⃣ nossa cama a poucos centímetros das nossas camas observando as nevascas com os olhos quase fechados inchados nos braços enrolados 5️⃣ nas pernas... E minha mente ficou presa num loop infinito enquanto me fazia uma pergunta:

Eu quero ser mãe?

Eu não tinha 5️⃣ mais certeza do que eu queria ou o quê já nem quis e comecei a duvidar daquilo, betboo 237 primeiro lugar. 5️⃣ Fora de casa um branqueado total engolira as paisagens no interior meu marido acabava por revelar uma nova vontade para 5️⃣ ser pai... E quanto ao mesmo? Continuei alimentando-me com os vazios da barriga!

Aos 26 anos, ainda não tinha conhecido uma 5️⃣ mulher que pretendia contornar a maternidade. Nem um único nem sequer nenhum deles: Como foi possível? E como é isso 5️⃣ me senti assustada e compelida para seguir esse caminho mal iluminado?”

Quando eu não conseguia mais sentir a almofada debaixo de 5️⃣ mim, levantei-me e abri nossa porta do quarto. Voltem para sala novamente; encontrei meu marido ainda sentado no sofá vermelho 5️⃣ com os olhos inchados também: ele estendeu minha mão enquanto me sentava ao lado dele olhando nossas

s na parede... 5️⃣ nós entrelaçamos nossos braços!

Sentindobetboo 237abertura, então eu descansei minha cabeça betboo 237 seu peito.

"Isso me pegou de surpresa", eu disse.

"Aqui 5️⃣ é o mesmo."

"Você tem desejado um bebê por muito tempo?".

"Não, não por muito tempo."

"Não sei se quero ter um filho."

Ele 5️⃣ não disse nada, mas inclinou a cabeça ligeiramente para encontrar o meu e eu continuei.

"Agora, parece que..." Eu parei com 5️⃣ isso. Preocupado por tê-lo magoado se eu dissesse isto!

"Como o quê? Eu posso aceitar, Nic", disse ele.

"Como tentar crescer um 5️⃣ terceiro braço."

As bordas afiadas das minhas palavras nos calaram por um tempo.

“Devíamos ir para a cama”, murmurou.

"Vamos. É só que..." 5️⃣ Arraste o meu último vestígio de energia, tentei terminar a ideia...

"Preciso de tempo para resolver isso."

"Eu não vou a lugar 5️⃣ nenhum,"

amor

", disse ele trazendo-me de volta ao peito.

Aí, lembrei-me do porquê de ter cruzado para o seu lado: senti a 5️⃣ mais amada que já tinha tido dentro da curva dos braços.

E-mail:

tinha estado no auge do meu descontentamento por ser um 5️⃣ jovem abençoado com 23 anos que ainda vivia junto da mãe quando conheci Erik – uma violoncelista sueca encantadora, introvertida 5️⃣ e erudito. Através dum fórum online sobre trilhas sonoras dos filmes nós deslizamos para dentro das DM’S uns aos outros 5️⃣ 2008, começamos videochamada betboo 237


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chamadas durando horas muito rapidamente entramos num espaço secreto onde nos esqueceva dois meses depois 5️⃣ dele estaríamos juntos na primavera ano passado; então eu sabia o quanto queríamos ficar juntas... assim!

Naquele solstício de inverno,

,

Eu e 5️⃣ Erik estávamos assistindo a um filme sobre o homem que teve de aprender cuidar da filha depois do falecimento dela, 5️⃣ quando eu tinha notado ele chorando. Sabia qual cena havia atingido uma corda: aquela betboo 237 quem aquele rapaz consolavabetboo 2375️⃣ filhinha para perceber seu vínculo com ela mais forte como filho dele; confortando Eric nos meus braços fiquei calado também! 5️⃣ Não foi preciso dizer nada?

Houve sinais antes, mais sutis. Mas eu os havia ignorado com certeza que o caso estava 5️⃣ encerrado e tínhamos falado sobre isso desde um dia primeiro; a primeira vez betboo 237 quando ouvimos as vozes dos pais 5️⃣ uns aos outros para falarmos de todas essas coisas importantes da vida – incluindo famílias - aquelas das quais viemos... 5️⃣ E aquela não planejava ter pelo menos no sentido tradicional do termo: ele me perguntou por quê? Eu disse-lhe como 5️⃣ queria uma maneira diferente!

Desde aquela primeira chamada, nós tínhamos falado muito mais sobre paternidade mas raramente discutimos isso como uma 5️⃣ possibilidade real. "Oh eles parecem tão cansados", diríamos depois de passar tempo com nossos amigos e crianças."Se tivéssemos filhos não 5️⃣ haveria maneira que estaríamos voando para Helsinque durante a noite betboo 237 um concerto do Bruce Springsteen" diriamos no caminho até 5️⃣ o aeroporto ou talvez eu fosse quem estava dizendo isto?

Perceber que meu marido e eu agora queríamos coisas tão diferentes 5️⃣ era devastador para nós dois.

Nunca houve nenhum papel concordando com isso, mas na minha mente foi um acordo desde o 5️⃣ início. Então agora eu disse a ele que não entendia do quê estava acontecendo? Por Que tinha feito tanto tempo 5️⃣ e literalmente se movendo pelo mundo várias vezes para estar comigo quando sabiaque queria ter filhos Será mesmo Ele 5️⃣ escondeu seu verdadeiro desejo pensando betboo 237 mudar de ideia ou então acreditava naquela época: “Ele nunca iria querer uma criança?”

A 5️⃣ vida, é claro que não foi tão simples. Eu tinha mudado muito nesses três anos de existência e seria justo 5️⃣ aceitar também abetboo 237mudança? Nós dois já soluçamos quando ele admitiu o desejo para se tornar pai mas depois 5️⃣ disso eu me senti culpado por isso... Não era culpa dele!

Eu o segurei perto até que acabasse a película.

Foi a 5️⃣ noite betboo 237 que minha mente começou espiralando enquanto eu observava o nevão da janela do nosso quarto, quando ele estava 5️⃣ sentado sozinho no sofá vermelho na nossa sala de estar. A neve pararia até à primavera; O espiral não faria 5️⃣ isso!

E: e,

Em qualquer época daquele ano, examinei a maternidade de diferentes ângulos e imagine que poderia ser uma experiência positiva. 5️⃣ Eu era mulher educada no final dos meus 20 anos casada com alguém amado por mim confiava betboo 237 quem respeitavam 5️⃣ os pais; se eu fosse mãe retribuída pelos sentimentos do meu pai... vivia num apartamento acolhedor numa terra moderna secular 5️⃣ onde apoia novas famílias sob muitos aspectos: o marido dele fazia as tarefas domésticas bem feitas tempo melhor para cozinhar-se 5️⃣ mais rápido ainda assim queria tornar um filho ou ter filhos na minha casa!

Tentei imaginar alguém que seria "o produto" 5️⃣ do nosso amor, a cola e o legado de quem nós deixaríamos para trás. Pensei betboo 237 como ver uma pessoa 5️⃣ crescer tão perto poderia ser um caminho cheio com tarefas intermináveis mas também momentos imensuráveis carregados da felicidade... pensei na 5️⃣ filha duma amiga nossa amigo minha vinda à casa dela; quando lhe ofereci as três folhas dos gelados-creme (e biscoitos) 5️⃣ eu pedi pra ela comer comigo?

Nicole Louie: "Eu estava feliz com as coisas exatamente como elas eram."



: Linda Brownlee/The Guardian

Ainda 5️⃣ assim, sempre que tentava imaginar como seria trazer outro ser humano para este mundo e tornar-me metade da dupla destinada 5️⃣ a criálos? protegerá o seu amor incondicionalmente até à morte nos separar. Não senti nenhuma sensação de interesse ou excitação 5️⃣ betboo 237 avançar nessa direção... nem uma única vez!

Os dias pacíficos que passamos atendendo ao nosso trabalho e uns aos outros 5️⃣ eram tudo para mim. E eu estava feliz com as coisas exatamente como elas foram, mas Erik era mais velho 5️⃣ 12 anos depois de completar 40 ou 28 meses; seu relógio fazia tiquetaque enquanto queria fazer o tempo parar!

Na minha 5️⃣ biblioteca local eu havia procurado por meses livros sobre mulheres sem filhos. Havia alguns, e tão feliz como estava para 5️⃣ colocar as mãos neles eles acabaram sendo fogos de artifício radicais que iluminaram meu céu escuro apenas um momento - 5️⃣ densa com aborto traumático espontâneo; natimorto ou abortamento escrito betboo 237 termos técnicos tortuosoes cheios dos números mas não há insights 5️⃣ acerca do quanto era ter crianças também pela escolha nem circunstância: os testemunhom som melodramático eram feitos pelos pais da 5️⃣ mãe humana...

Os resultados pareciam infinitos: Dolly Parton, Oprah Winfrey Stevie Nick'S; Billie Holiday (

), Maria Callas e Helen Mirren. 5️⃣ A mãe Teresa!

Executando uma nova pesquisa para reduzir os resultados até autores do sexo feminino, minha boca ficou aberta enquanto 5️⃣ eu li o nome na tela de meu laptop: as irmãs Bront; Emily Dickinson e Jane Austen. Louisa May Alcott 5️⃣ - George Eliot – Christina Rossetti (Virginia Woolf), Katherine Mansfield [Kirta Mannes]...

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Todo esse tempo, eles estavam lá todo este período e alinhados betboo 237 estantes de livros como um exército 5️⃣ das Deusas. Eu não tinha notado que estava andando por aí pensando pensar eu queria seguir uma senda secreta desconhecida 5️⃣ para todos os seres humanos antes mim quando na realidade alguns dos meus autores favoritos tinham sido-lá - feito isso 5️⃣ muitas décadas atrás mesmo séculos! A única maneira da redenção era ler seus olhos até trás deles... Um a 5️⃣ cada vez menos senti isto: “nova” com essa época.”

E-mail:

Nos dois anos desde aquela primeira noite pela janela, eu tinha dito 5️⃣ a Erik que não queria um bebê e o Eric havia repetidamente disse me querer mais do Que uma criança. 5️⃣ No começo tudo parecia bem bastante mas gradualmente senti nele profunda tristeza A dor se estendeu para retiradas E Eu 5️⃣ nao sabia como trazê-lo de volta

Ansiando por uma resolução e assumindo que a razão para o nosso descontentamento conjugal era 5️⃣ um estado limbo sem saber se eu mudaria minha mente no futuro sobre ter filhos, comecei considerando opções contraceptivas permanentes. 5️⃣ Um deles disponibilizado naquela época foi Essure sistema não incisional anticondutora do qual eram usados pequenos dispositivos com bloqueio 5️⃣ das trompas falópica...”.

Minha mãe, Yara veio do Brasil para uma visita. Trocamos histórias sobrebetboo 237vida antes e depois de 5️⃣ meu nascimento enquanto passeamos pelos jardins botânicos no Palácio Sofiero betboo 237 um piquenique na cidade da África - No último 5️⃣ dia dela pegava o trem até a casa que Karen Blixen tinha lá dentro (na Dinamarca). A autora das memórias 5️⃣ inspirou os filmes favoritos dessa minha Mãe: Fora d'África! Diagnosticada com sífilis logo após seu casamento; nós escrevevamos as

s 5️⃣ dos filhos

Em algum momento, sentado betboo 237 um banco ao lado da catedral e compartilhando uma sanduíche de saladas com presunto 5️⃣ ou ovo i>Sanduíche para ovos/ovos", eu mencionei que estava pensando passar por procedimento permanente no meu corpo mas queria fazer 5️⃣ mais pesquisas depois do relato sobre a campanha das mulheres relatando efeitos colaterais relacionados à saúde dos implantes na vida 5️⃣ sexual.

"Que tipo de efeitos colaterais?", perguntou ela.

"Erupções cutâneas, dores nas articulações e fadiga; perda de cabelo ou perfuração do útero."

"Parece 5️⃣ perigoso. Por que você arriscaria isso?"

"Porque estou cansado de tentar me convencer que quero ter um filho."

"Qual é a última 5️⃣ notícia de Erik sobre isso?".

"Ele disse que não quer mais ter um filho."

"Isso não alivia a pressão?".

"Eu não acredito nele."

"Por 5️⃣ que não? Por quê ele mentiria?".

"Ele não está a mentir, ele sacrifica o desejo de ter um filho para estar 5️⃣ comigo."

Eu tinha crescido ouvindo minha lista de mãe todas as maneiras betboo 237 que ela se sacrificou por mim: para me 5️⃣ alimentar, abrigar-me enviar eu às melhores escolas e à universidade; permitir todos os privilégios dela nunca teve. Podia reconhecê 5️⃣ -los a eles como agradecerem pelabetboo 237vida! Mas também sabia onde essa estrada levava ao ressentimento dos dois lados... 5️⃣ E fiquei aterrorizada porque um dia Erika (e) teria uma decisão final com ele dizendo ter desistido da paternidade pois 5️⃣ agora havia abandonado o meu pai

Não ter um filho não faz de você menos mulher,” minha mãe disse. “Se eu 5️⃣ tivesse tido a chance talvez teria escolhido o mesmo

Depois de um longo silêncio, minha mãe pediu a mão esquerda. Eu 5️⃣ coloquei sobre ela e começou correndo os seus Dedos na palma da Minha Palma para que eu entendesse o Que 5️⃣ Ela Estava Fazendo!

"Esta é a linha de vida. Abetboo 237está longa, veja? Curva-se betboo 237 torno da bola do polegar 5️⃣ e termina na base das palmas dos pés esta que o coração se divide: as suas divisões são duas 5️⃣ vezes por dia; Veja aqui! Até cá pode ser Erik quem sabe depois disso você tem uma cabeça curvada ou 5️⃣ comprida para aprender com outras pessoas."

"Eu quero fechar meu corpo para esperma", eu disse.

Nós dois rimos. "Olha,"...

fifi

, você pode sentir 5️⃣ que ter um procedimento permanente para impedir o bebê de tê-lo é uma boa ideia. Talvez seja isso mesmo! Não 5️⃣ tendo filho não faz com menos mulher e se eu tivesse tido a chance agora; Você tem essa oportunidade? Se 5️⃣ pudesse me dar bem talvez teria escolhido da mesma maneira Eu entendo como deixar disso algo mais parece ser alívio... 5️⃣ Só estou sem certeza do caso será assim.” Mas poderia apenas fazer alguma coisa por si próprio”.

Depois que ela saiu, 5️⃣ Erik e eu concordamos betboo 237 acreditar nele quando ele disse: "Eu era a família desejada" E se não quisesse me 5️⃣ tornar mãe uma vida sem filho seria o caminho certo para nós. Não havia necessidade de passar por procedimentos arriscados 5️⃣ Nós ficaríamos bem Se voltássemos um ao outro Mas as ideias-desenho seriam insuficientemente coladas novamente!

Nós nos mudamos para a Irlanda, 5️⃣ onde eu poderia me comunicar facilmente. Como nunca fui além do básico betboo 237 sueco e comecei imediatamente o trabalho como 5️⃣ tradutor interno de divórcio na ilha da Escócia ndia - No entanto um violoncelista num país com menos orquestras teve 5️⃣ que voltar à Suécia por trabalhos freelance – isso significava passar semanas separados; apesar dos nossos melhores esforços 2024 estava 5️⃣ destinado ao último passo lado-a/lado (de volta). Depois oito anos depois nós fomos embora no abismo!

E-A

Durante o fim de semana, 5️⃣ a doença me atingiu como nunca antes. Eu acordava doente e ia para cama com febre furiosa! Adormecido eu devoraria 5️⃣ livros sobre escritores ou filósofos – eles eram os únicos antídotos contra minha fome por propósito;

Então eu os procurei na 5️⃣ vida real para que pudesse fazer as perguntas ardentes betboo 237 meu cérebro. Nos próximos quatro anos, conheci mulheres de todo 5️⃣ o mundo sem filhos próprios e entre elas estava a primeira mulher turca escalar Evereste uma antropologista peruana lutando 5️⃣ por ter um ligadura tubária – além da enfermeira britânica valorizando seu tempo solo acima do resto!

Eles eram complexos e 5️⃣ cativantes. Suas respostas foram variadas, matizadas; suas razões para não ter filhos nunca mais foi a mesma coisa nem as 5️⃣ formas como eles viverambetboo 237vida ou significado derivado Nada que eu ouvi correspondeu ao meu pensamento sobre vidas 5️⃣ sem incluir maternidade E me senti pronto pra começar escrever o livro por seis semanas Deixei lembranças de viagens deles 5️⃣ descansarem nas páginas Quando comecei pensar betboo 237 voar Eu bati numa parede

Erik. Como eu estava escrevendo sobre o Eric? Que 5️⃣ partes devo revelar ou ocultar

Eu pensei se eu deveria ligar, enviar uma carta ou um e-mail. Ou fazer qualquer coisa 5️⃣ que nosso último contato tinha sido betboo 237 novembro de 2024, quando ele escreveu para dizer o desejo dele vender nossa 5️⃣ apartamento na Lund and I enviou a papelada do seu filho com os documentos da casa: Como foi começar minha 5️⃣ conversa depois dum ano? Sem saber mais nada sobre como fazêlo voltei àbetboo 237conta no Instagram; vergonhas... A única 5️⃣ janela deixada aberta ao bebê era aquela imagem postada três semanas antes pela menina sentada nele (a).

Um pai. Ele era 5️⃣ um filho de uma menina agora, ele sempre quis ter a minha filha e as minhas pernas enfraqueceram-se...

Eu me entreguei 5️⃣ a uma série vertiginosa de emoções – eu estava alegre e triste, não só por Erik mas pelabetboo 237família 5️⃣ que também tinha sido minha familia. Fiquei feliz com eles... E muito infeliz porque os perdi! Havia espaço para tudo 5️⃣ betboo 237 mim.”

O que ficou comigo foi um enorme sentimento de gratidão e alívio. Meus instintos estavam certos: ele desejava ter 5️⃣ uma criança; eu não queria, liberar os caminhos uns dos outros para as versões nossas – Ele era pai ou 5️⃣ escritor - tinha sido a coisa certa pra fazer!

Este é um extrato editado de Outros Like Me por Nicole Louie, 5️⃣ publicado betboo 237 13 Junho pela Dialogue no 22. Para apoiar o Guardian and Observer (Guardiães) peça abetboo 237cópia na 5️⃣ guareonebookshop

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