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Tres anos atrás, eu me apaixonei novamente pela comida

Há três anos, eu me desconectei do prazer de se alimentar. Não 2️⃣ queria fazer compras, não queria cozinhar. Eu comia por necessidade, não por prazer. As sobras de pão. Uma maçã. Um 2️⃣ copo de leite de aveia. Qualquer coisa que restasse no frigorífico.

Não se tratava apenas de comida; tudo ao meu redor 2️⃣ havia se transformado gremio casa de apostas tons de cinza. Eu não conseguia me levantar da cama na maioria dos dias, mas também 2️⃣ não conseguia dormir. Estava nervosa, cansada e deslocada. Não me importava se a manhã se transformava gremio casa de apostas noite.

Essa perda me 2️⃣ deixou com um vazio. A comida era o meio como passava o tempo e pagava as contas. Era a linguagem 2️⃣ que falava fluentemente. A comida era como navegava pelas minhas emoções e memória, e como me conectava com o meu 2️⃣ passado, trazendo à tona uma história familiar que existia gremio casa de apostas países além da Inglaterra; na Índia e na África antes 2️⃣ de eu nascer.

Tentei fazer com que o vazio desaparecesse, mas ele se recusou a se mover. Permaneceu por semanas e 2️⃣ depois por meses. Um ano depois, percebi que precisava encontrar um caminho de volta e rápido - para mim e 2️⃣ para as pessoas ao meu redor.

Gostaria de dizer que havia um único, razão clara para meu colapso, mas, como a 2️⃣ vida, a verdade é desordenada. Sua origem pode ser rastreada décadas atrás; para o início da minha existência. Mas atingiu 2️⃣ um clímax durante a pandemia, depois que várias tensões se acumularam. Como tantos pais trabalhadores, eu estava sobrecarregado por prazos 2️⃣ e maternidade. Estava me cuidando de meu bebê de seis meses e de meus pais, que eram muito vulneráveis, e 2️⃣ meu primo morreu inesperadamente, aos 30 anos. Estava constantemente cansada. Mas quem não estava cansado gremio casa de apostas 2024? Eu continuei, não 2️⃣ contando a ninguém e ignorando os pedidos do meu corpo para desacelerar.

Desde a infância, eu nunca parei. Nem 2️⃣ meus pais, ou os seus. Eles trabalharam duro: como refugiados políticos da Uganda, eles haviam experimentado a pobreza pela própria 2️⃣ carne. Quando eu cheguei, a missão dos meus pais era me mostrar ambição e oportunidade. Eles me fizeram sentir como 2️⃣ se pudesse fazer qualquer coisa com a minha vida; o presente mais precioso que você poderia dar a uma criança, 2️⃣ além do amor. Os pais de mim tinham planos altos para mim, mas ser uma cozinheira nunca foi um deles 2️⃣ - mesmo que a mãe fosse uma excepcional.

Depois da escola, ela me expulsava da cozinha. "Vá e façagremio casa de apostaslição 2️⃣ de casa", ela dizia. "Haverá tempo suficiente para se preocupar com a cozinha depois." A mãe de mim criava bela 2️⃣ comida para nós todos os dias - como seus chapatis frescos. O trigo moído à pedra carbonizando no tawa continua 2️⃣ sendo um dos meus cheiros favoritos, assim como o aroma do seu dal diário. Eu poderia comergremio casa de apostasspinach e 2️⃣ paneer ougremio casa de apostascurry de beringela a granel. Ela mostrava seu amor através da comida e como ingredientes simples podem 2️⃣ ser transformados gremio casa de apostas magia.

A educação era fundamental gremio casa de apostas nossa família, e o aprendizado não parava assim que eu deixava as 2️⃣ portas da escola: gremio casa de apostas vez de um ovo de chocolate na Páscoa, eu era mais propenso a receber uma enciclopédia 2️⃣ infantil Britânica. Depois da escola, eu era enviado para a casa do nosso vizinho, onde Raymond, um ex-professor de inglês 2️⃣ aposentado, me explicava sobre sintaxe e semântica. Durante as férias, eu era instruído a seguir projetos sobre assuntos que me 2️⃣ interessavam, como astronomia, para que eu pudesse apresentá-los à escola independentemente. Não me arrependo de minha família por isso gremio casa de apostas 2️⃣ absoluto: eles queriam que eu estivesse seguro e seguro devido ao trauma e à dificuldade que eles haviam sofrido.

À medida 2️⃣ que eu crescia, havia muita pressão para me tornar um advogado ou um médico - um sucesso, para que eu 2️⃣ não precisasse me preocupar com dinheiro como a geração anterior havia feito. Quando meu avô, um empresário indiano bem-sucedido, chegou 2️⃣ gremio casa de apostas Scunthorpe gremio casa de apostas 1972, ele recusou as verbas do governo e pegou um emprego como motorista de caminhão na siderúrgica. 2️⃣ Com uma maleta entre meus avós, mãe e seus dois irmãos, eles chegaram gremio casa de apostas Lincolnshire com £50 para começar uma 2️⃣ nova vida. Eles não o viram como um problema: toda a comunidade gujarati é muito empreendedora. Eles se sacudiram e 2️⃣ apenas seguiram gremio casa de apostas frente com a vida e o trabalho. E eu fiz o mesmo.

A 2️⃣ comida se tornou trabalho, o trabalho foi realização. Eu começava cada dia com um intenso desejo de criar algo. Até 2️⃣ que uma manhã, parou

Depois de me formar, eu trabalhei vorazmente. Meu plano de se tornar um consultor de gestão não 2️⃣ funcionou, então tentei minhas mãos gremio casa de apostas algumas coisas diferentes. Eu fundei uma das primeiras agências de namoro online, chamada Fancy 2️⃣ An Indian. Para facilitar isso, eu fazia turnos gremio casa de apostas um bar de coquetéis e gremio casa de apostas um centro de chamadas, ajudava 2️⃣ a configurar uma organização de arte chamada Sing London, onde colocávamos mesas de pingue-pongue e pianos nas ruas gremio casa de apostas um 2️⃣ esforço para torná-los lugares mais amigáveis. Em seguida, eu fui trabalhar na Innocent Drinks, quando eles eram um time de 2️⃣ apenas 50. Não havia limites quando se tratava de trabalho e eu me joguei gremio casa de apostas cada profissão; trabalhando tarde e 2️⃣ duro, ansioso para fazer sucesso gremio casa de apostas tudo o que eu me voltava.

Eu era conhecido como a pessoa que podia tirar 2️⃣ qualquer coisa da manga; então, quando eu fui demitido da Inocente, caí gremio casa de apostas uma depressão e parei de socializar. Era 2️⃣ impossível para mim separar minha identidade de minha carreira. O que diria se alguém perguntasse o que eu fazia para 2️⃣ viver? Quem sou eu sem minha carreira?

Felizmente, minha nova empreitada como escritora de alimentos decolou. Tudo começou com uma coleção 2️⃣ de receitas da minha família, Made in India. Eu criei esse livro para que eu pudesse manter um registro de 2️⃣ receitas que haviam sido passadas de mulher para mulher por gerações gremio casa de apostas nossa cozinha da família. Foi uma experiência bonita 2️⃣ que me ajudou a navegar sendo bicultural. O livro teve tanto sucesso que escrevi outro, então fui oferecido uma coluna, 2️⃣ então outro livro. Foi empolgante fazer bem e gostei de experimentar e aprender sobre como os ingredientes se comportavam. Eu 2️⃣ viajava para a Índia e descobria que atrás de cada receita havia outra história da família. A comida não é 2️⃣ apenas comida. É não apenas como nos alimentamos - é economia, geografia, memória, tradição e história.

Pouco tempo depois, eu estava sonhando com 2️⃣ receitas. Eu acordava às 6h para começar o dia e Hugh, meu marido, voltava para casa e perguntava se eu 2️⃣ havia me movido do kitchen desde que ele saiu para o trabalho. Era um jeito malsaudável de viver, mas quanto 2️⃣ mais eu me empurrava, mais eu podia ver que estava dando certo. A fórmula funcionava.

Uma década depois, as coisas começaram 2️⃣ a mudar. As receitas que estava escrevendo não eram mais aquelas escritas com amor ou para minha família. A comida 2️⃣ se tornou trabalho, o trabalho foi realização. Eu começava cada dia com um intenso desejo de criar algo. Até que 2️⃣ uma manhã, parou.

Aproximadamente seis meses depois que meu segundo filho, Yogi, nasceu, acordei e não consegui sair da cama. Eu 2️⃣ estava tão cansada que lutava para descer as escadas. Sentia como se meu cérebro e corpo estivessem com defeito e 2️⃣ estivesse gremio casa de apostas modo de desligamento.

Em seguida, houve ataques de pânico. Um aconteceu gremio casa de apostas um restaurante, algo que inicialmente atribui 2️⃣ à ansiedade pós-Covid. Sempre que eu ia algum lugar, eu tinha que sair repentinamente. Eu me sentia desorientado e propenso 2️⃣ a episódios dissociativos. Minha memória de curto prazo estava abalada; eu não conseguia me lembrar de uma conversa que acabara 2️⃣ de ter. Eu mantive um diário durante este tempo. Uma entrada lê: "Estou desesperado para sentir alegria e vida correndo 2️⃣ pelas minhas veias novamente."

Eu ansiava pela variedade de emoção humana, pois minha capacidade de sentir algo havia se estreitado completamente. 2️⃣ Isso me preocupava porque eu sou uma pessoa muito sensorial; meu trabalho - e minha vida - dependem disso. Em 2️⃣ nenhum momento senti que queria acabar com tudo, mas minha identidade havia se transformado gremio casa de apostas algo inrecognizável. Eu chorei muito. 2️⃣ Não estava falando com amigos sobre isso porque não sabia como explicar o que estava a acontecer. Eu era a 2️⃣ mulher que podia tirar qualquer coisa da manga. O que estava a acontecer?

Exatamente como a 2️⃣ minha mãe, eu expressava meu amor através da comida. O que estava enviando aos meus filhos se eu não conseguia 2️⃣ cozinhar para eles?

A privação de sono foi agonizante, então fui ao médico. Eles me recetaram melatonina e disseram que estava 2️⃣ experimentando estresse crônico. Hugh sugeriu que o que estava passando comigo poderia ser um pouco mais profundo do que apenas 2️⃣ exaustão, então comecei a ver um terapeuta. Às vezes, depois das sessões, Hugh me encontrava trepidando no sofá. Não conseguia 2️⃣ lidar. Não conseguia fazer coisas normais. Estava tentando afastar o trabalho e fazer o mínimo, mas mesmo assim, estava fazendo 2️⃣ muito mal.

A comida simplesmente não era mais uma prioridade na minha vida. Se Hugh não cozinhasse, eu não comeria, ou 2️⃣ teria apenas o suficiente para manter meu corpo funcionando. Na minha experiência, os indianos tendem a não expressar suas emoções 2️⃣ com palavras, e, assim como minha mãe, expressava meu amor através da comida. O que estava enviando aos meus filhos 2️⃣ se eu não conseguisse cozinhar para eles?

Um dia, Hugh, que havia mantido nossas duas filhas pequenas e eu flutuando enquanto 2️⃣ ainda fazia seu trabalho de alta pressão, admitiu que estava começando a se esgotar sob o peso de tudo isso.

"Eu 2️⃣ gostaria realmente de você cozinhar uma refeição para mim," ele disse.

Foi uma solicitação simples; mas o equivalente emocional dele 2️⃣ dizer: "Ajude-me, ame-me, cuide de mim."

Ouvir alguém que amo admitir que estava lutando causou um deslocamento automático. Como reação reflexa, 2️⃣ voltei para a cozinha, pegando uma panela e olhando no armário da cozinha. Eu peguei os lentilhas vermelhos intuitivamente. Encontrei 2️⃣ uma cebola, leite de coco e folhas de limão e lemongrass no congelador. Hugh correu para uma loja paquistanesa local 2️⃣ para pegar pães frescos e eu comecei a cozinhar novamente; um dal simples da Malásia, semelhante a um que comemos 2️⃣ juntos nos mercados de Singapura.

Comemos este dal gremio casa de apostas relativo silêncio, mas nós sabíamos que era um momento especial. Eu 2️⃣ podia ver como muito isso significava para ele, apenas fazendo essa coisa. Ele havia sido privado de tudo - amor, 2️⃣ cuidado, atenção e comida. Por esse simples gesto, estava começando a ressurgir.

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No dia seguinte, comecei a cozinhar com uma 2️⃣ nova regra: faria comida apenas para prazer, não para trabalho. Queria me tornar mais consciente de meu humor e sentimentos, 2️⃣ e descobrir o que eu queria comer, ser guiado apenas pelo meu estômago. Lentamente, mas seguramente, como se prendesse gremio casa de apostas 2️⃣ lenha, comecei a sentir o fogo gremio casa de apostas meu ventre novamente.

Se a comida estivesse boa, eu gravaria no meu antigo caderno 2️⃣ laranja e, ao lado de cada receita, escreveria a data e o que aconteceu aquela dia. O livro se encheu 2️⃣ rápido e, à medida que isso acontecia, percebi que eu era atraído por uma refeição acima das outras: jantar.

Ao contrário 2️⃣ do café da manhã, que geralmente era pão na cozinha, ou do almoço, restrito ao dia de trabalho, nossa refeição 2️⃣ à noite se tornou a mais importante de nossa vida familiar. Encontrei que apenas pensar nessa refeição e planejá-la tinha 2️⃣ o poder de me enraizar e me levantar de um dia ruim.

Se Hugh, as meninas e eu tivéssemos estado separados, 2️⃣ o jantar era uma oportunidade para nos reunirmos novamente. Seja o grito da minha filha mais velha, Arya, sobre como 2️⃣ alguém soltou gases na aula de matemática ou sobre uma reviravolta gremio casa de apostas Unicorn Academy, ou apenas uma oportunidade para refletir 2️⃣ e celebrar o dia, o jantar se tornou um evento confortável e profundo. A preparação das refeições, passo a passo, 2️⃣ de A a B, parecia ser um botão que eu poderia pressionar. Cozinhar era algo gremio casa de apostas que me sentia completamente 2️⃣ no controle - era meditativo e quieto; diferente do caos do ano anterior.

Eu caí fora 2️⃣ do amor com a comida, mas voltei a me apaixonar por ela, tirando a pressão, cozinhando para amigos e familiares, 2️⃣ não para trabalho ou mídia social

Eu não queria ser criativo inicialmente, então fiz comidas que eu achava simples, confortáveis e 2️⃣ deliciosas, como koshari, um prato de arroz e massa do Egito. Eu fiz a curry de beringela da minha mãe, 2️⃣ um guisado de feijão borlotti lento e spinach. Havia um estufado grosso de feijão borlotti, salada picada e tahini. Eu 2️⃣ fiz muito ovos. Omeletas e arroz frito de ovo. Pratos de um pote também, como "Ben Benton bate novamente", um 2️⃣ guisado de berinjela e salsicha inventado por meu amigo cozinheiro e escritor.

Ser capaz de jogar ingredientes gremio casa de apostas uma panela, um 2️⃣ depois do outro, e assistir a eles se transformarem gremio casa de apostas algo novo foi um processo gentil e mágico.

Essas eram 2️⃣ refeições que podia fazer com os olhos fechados, refeições que me permitiriam desengajar para que eu pudesse me concentrar nos 2️⃣ meninos quando eles voltassem da escola e ouvir os falar. Isso marcou o início de um período de compreensão de 2️⃣ quem eu era e o que eu queria.

Essa é realmente como a história termina. Eu caí fora do amor com 2️⃣ a comida, mas voltei a me apaixonar por ela, seguindo o meu estômago, tirando a pressão, cozinhando para amigos e 2️⃣ familiares, não para trabalho ou mídia social, ou ganhos incrementais, mas por prazer, e percebendo quanta alegria e união simplesmente 2️⃣ cozinhar para os amados pode trazer. Isso é o motivo pelo qual me apaixonei pela comida e cozinha gremio casa de apostas primeiro 2️⃣ lugar.

Por causa do sacrifício que meus pais fizeram por mim, eu impus sobre mim mesma a sensação de que eu 2️⃣ precisava pagar essa dívida, ser um sucesso. Como resultado, eu raramente me pergunto o que realmente quero. O que eu 2️⃣ preciso agora? Isso tem sido uma das maiores lições que eu tirei desse colapso.

Agora, gremio casa de apostas vez de me envolver gremio casa de apostas prazos, vejo 2️⃣ meus amigos. Eu costumava pensar que precisava provar que era uma boa cozinheira e tentaria fazer comida sofisticada para os 2️⃣ convidados. Não servo entrada mais, eu simplesmente saio minhas favoritas chips de tortilha - doces com um mergulho de creme 2️⃣ azedo - ou jogar alguns buquinhos congelados gremio casa de apostas uma frigideira. Não é mais um horroroso acelerar onde eu limpo toda 2️⃣ a casa e desinfeto tudo. Posso me concentrar nas pessoas gremio casa de apostas vez do trabalho à frente.

O exercício também é uma 2️⃣ ferramenta incrível para minha estabilidade mental. Antes, não tinha tempo para fazer ioga ou correr; agora, eu me asseguro de 2️⃣ que essas coisas sejam pontos fixos no meu calendário. Hugh e eu saímos uma vez por semana. Nós andamos e 2️⃣ falamos, e compartilhamos uma garrafa de vinho.

Eu costumava escrever um plano de um ano e organizar minha vida gremio casa de apostas torno 2️⃣ de metas e conquistas, mas não faço isso mais. Estou confortável com não ter planos ou marcos. Ninguém na cama 2️⃣ de morte deseja que eles trabalharam mais. Mas todo mundo, eu acredito, deseja que viajaram mais; que eles tiveram mais 2️⃣ jantares com os entes queridos.

De muitas maneiras, estou feliz por ter alcançado o ponto de ruptura. Se não tivesse, eu 2️⃣ teria continuado; nunca presente, nunca capaz de me mobilizar para mudar, me colocar de volta, um jantar de cada vez.

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